Voy a escribir sobre lo que ultimamente recorre mi mente , y eso es : " ¿cual es el sentido de mi vida? " .
En estos momentos estoy estudiando gestion y administracion de empresas, me resulta interesante pero .. ¿realmente es lo que quiero hacer?. Siento como si nada llenase el vacío que poseo, el cual , poco a poco me consume cual cigarrillo .. consume mis ganas de vivir cada vez mas rapido... Mi personalidad es dificil de tratar, no me suelo interesar por los demas , soy muy egoista , lo explicare mejor ... solo me preocupo por un numero reducido de personas , mis amigos , siempre que les surge un problema o adversidad intento ayudarles en todo lo posible, animarles , alentarles a conseguir sus objetivos , etc.. todo esto lo hago como si necesitase redimirme de todo lo que he hecho que perturba mi mente .. si les ayudo y le has sevido me siento bien conmigo mismo .. me siento realizado, pero es muy egoista por mi parte hacer esto solo para conseguir ese proposito ... hay excepciones , solo con una persona , a la cual ayudo de manera desinteresada , solo porque quiero de verdad ayudarle .. Muchas veces , reflexiono y me doy asco a mi mismo , me pregunto como puedo ser de esta manera , hay muchos otros aspectos los cuales son despreciables , pero ahora no es momento de hablar de ellos.
Siempre he soñado con ser feliz , tener lo que otros tienen y no aprecian , sentir que es importarle a una persona.. no soy de los que cazan. Recuerdo aun mi primer amor .. era una chica estupenda , graciosa, original , simpatica , entre otros buenos rasgos , no era ni creida , egoista , pesimista, y aunque parecia estupida no lo era ni por un segundo. Siempre que hablaba con ella , y no solia hablar mucho , se interesaba por mi de manera que siempre intentaba animarme, nunca pensaba que las cosas irian de manera negativa, solia decirme: "la vida nos trata como nosotros tratamos a la vida misma, si crees que todo ira bien , nada te hara pensar lo contrario , solo cree en ti mismo "
Siempre he estado enamorado de esta persona, muchos la criticaban por parecer demasiado"infantil" en algunos temas, pero en realidad lo unico que es .. es feliz , siempre con una sonrisa para todos. Su personalidad y forma de ser era lo que mas me gustaba de ella, nunca le dije lo que pensaba de ella..
Con el tiempo , fortaleci mi caracter , afrontaba las cosas de frente , me acogia a la obviedad ... empeze a separarme poco a poco de ella .. ahora nose porque pero me da verguenza hablar con ella, no se que decirle.. por eso no le digo nada. Aun intenta hablar conmigo en ocasiones , pero se lo pongo muy dificil , pues soy muy reservado ... parece que se ha dado por vencido
Ha pasado bastante tiempo desde que paso a ser considerada "conocida" , jamas pense que encontraria a alguien igual , pero .. de pronto .. algo desperto interes en una de mis amigas , descubri como es en realidad , su inteligencia y la mia estan muy igualadas , su manera de pensar se parece a la mia , los muchos comentarios filosoficos, cientificos , etc .. con ella cobran sentido , nadie los entiende, ella si ... es transparente como el agua de un riachuelo , le es imposible mentir , tratar mal a la gente y despreciarla ... y eso es lo que mas me gusta de ella . Tiene una "amiga" desde un monton de tiempo , si no son 14 años no son ninguno ... Bien esta "amiga" por asi llamarla , no ve momento para putearla , meterse con ella, insultarla , ridiculizar sus ideas .. basicamente tratarla como una mierda. Mi amiga no se enfada , ni se molesta, no le importa lo que digan de ella cuando es mentira ... Empeze a darme cuenta de que me estaba enamorando de esta persona , cuando todas las cosas que le hacian o decian me molestaban como si me clavasen un puñal en el estomago ... Cuando hablo con ella , deseo que nunca dejemos de hablar , cuando hablamos por " chat " no tardo ni un segundo en responderle y leer lo que me escribio , muchas veces como estupido me quedo mirando la pantalla esperando que escriba o responda algo ... Ahora daria marcha atras en el tiempo , advertiria de los cambios que aconteceran en el futuro , cambiaria cosas de mi que no me gustan y aprenderia a respetarme a mi mismo , pero .. eso nunca ocurrira y ya es demasiado tarde , vivire lo que me reste de vida como soy ahora , sin mirar atras , sin arrepentirme de nada , vivire con la cabeza bien alta (pero no tanto como una jirafa)
No tengo nada mas que añadir por el momento, me despido una vez mas , esperare aqui .. en " El grito del silencio y su secreto"
Dudas, quejas y preguntas, te las callas, las compartes o las apuntas.
.
att. "Rosenrot" , "el vacío" , "Kalma" , "Kaótico" o como puñetas me quieras llamar.
